Dor a gente não compara. Cada um sente a sua e sorte de quem achar um alguém pra compartilhar e poder segurar as pontas junto. A música que eu tenho para você é "Don't Look Back In Anger – Oasis", um desfecho para as horas de desânimo ou sei lá. Qualquer pessoa pode salvar o seu próprio mundo com isso rolando no som do carro, olhando as faixas amarelas-paralelas a cento e vinte quilômetros por hora na estrada. Não se perca, não se esqueça, não pare e não tenha pressa porque as coisas vão chegar logo – você já disse isso antes. O amanhã vem, não solta essa mão. Um aceno de longe e fica com Deus, esse canalha paizão. Ele existe em algum lugar, não precisa acreditar. Só saber. Abre um sorriso, que é assim que se põe fé nas próximas topadas desonestas da vida.

..Dear God, the only thing I ask of you is

To hold he when I'm not around,

When I'm much too far away..

" Eu queria pedir pra ele ficar, mas não o fiz. Lembrei que uma vez me disseram que quando alguém te ama de verdade, esse alguém fica. Fica do seu lado, na sua vida, fica com você. Fica sem que você tenha que pedir, implorar ou choramingar por isso. Quem te ama, acredito eu, não vai embora. Permanece. "

Eu te odeio. Isso não é verdade, mas às vezes acho que é. Não atendo o telefone quando você liga, embora queira falar com você. Não te ligo, mesmo sendo isso a única coisa que quero fazer. Não vou te procurar, embora todas as partes de mim queiram fazer isso. Vou sentir raiva de você, vou querer te magoar, vou te afugentar porque tenho medo que você se aproxime demais. Preciso da sua atenção constante, seu apoio, mas os receberei com fria indiferença.

Terei ciúme da atenção que você dá para os outros, e terei raiva de você por me ignorar. Vou me sentir bem carinhosa e próxima de você um dia, somente pra ficar com raiva de você e querer te expulsar da minha vida no dia seguinte.

Sofro de amnésia emocional, talvez eu tenha sido sempre assim. Vejo cada evento, cada dia, cada conversa como evento separado, sempre buscando sinais de que você possa vir me magoar. Quando me sinto ignorada, fico com raiva e esqueço que no dia anterior você me falou o quanto gostava de mim.

Sou um caos inconsciente. Existe uma parte de mim que está feliz e confiante, e uma outra parte que é insegura e carente. Esses dias, nunca sei que lado vai vir à tona.

Cada vez que acho que as coisas estão sob controle, que eu sei que você gosta de mim e me sinto bem com nosso relacionamento, a dúvida e o medo voltam. Talvez com o tempo possam sumir inteiramente, mas tenho minhas dúvidas. Basta aparecer um novo relacionamento, um novo amigo, um novo dia, e tudo volta outra vez.

Você pergunta o que pode fazer por mim, e eu não sei o que lhe responder. A minha parte carente quer sua atenção constante, precisa de suas palavras e seus pensamentos, de sua presença. Mas sei que isso não é resposta, preciso aceitar as limitações em nosso relacionamento. A minha parte assustada que você fora da minha vida para facilitar as coisas. A minha parte detestável quer te magoar porque acredita que você me machucou.

Tudo que posso pedir é que você entenda, que não desista. Vou lhe ignorar às vezes, posso ser grossa com você, posso tentar magoá-lo. Posso me esconder de você e esperar que você me procure, para que eu sinta que você realmente se importa comigo.

Não é justo fazer essas coisas com você, mas eu as farei. Não posso lhe pedir para aguentar tudo isso, não é justo, e, não importa como eu aja, gosto demais de você para lhe sujeitar a isso tudo. Mas você perguntou, e é isso que tenho a lhe dizer.

Não gosto disso. Não gosto de ser carente e perigosa. Não gosto de magoar as pessoas. Não gosto de ser grossa e sarcástica com as pessoas que me cercam. Não gosto dessa parte de mim. Durante muitos anos ignorei isso e fiz de conta que isso era eu, mas entendi agora que eu estava errada. Isso não é eu – é uma falsa identidade criada pra me proteger do mundo.

Não foi fácil chegar a este entendimento, e talvez ainda não tenha aceito inteiramente. Mas encontrei meu caminho, sinto que posso mudar e que posso aceitar esse lado meu e impedi-lo de se tornar aquilo que sou. Não vai ser fácil e não vai ser rápido, mas tenho fé que vou conseguir. Talvez um dia eu me veja como a pessoa que você vê por trás das minhas defesas, e talvez um dia vou permitir que os outros também vejam aquela pessoa.

Isto é dirigido a você, mas você representa muitas pessoas. As pessoas que estão próximas a mim agora. As pessoas das quais eu quero estar próxima mesmo as tendo afugentado. Os amigos que afastei no passado, os amigos que nunca perdoei e nunca permiti voltar para minha vida, os amigos aos quais nunca tive a oportunidade de dizer essas coisas. As pessoas que vou conhecer no futuro, as pessoas das quais vou gostar até que novamente eu as empurre para fora da minha vida. A parte de mim que ainda está tentando entender quem eu sou. Você é estas pessoas todas e muitas mais, você é tudo.

Eu sei que eu abri mão de várias oportunidades. Sei que fiz pouco caso do que fingiram me entregar de maneira pura e gratuita. Se as pessoas estão sempre indo e vindo, eu só queria alguém minimamente eterno em sua duração, que me fizesse parar de achar normal essa história de perder as pessoas pela vida. Vou embora querendo alguém que me diga pra ficar. Estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho. No fundo eu quero dizer: "Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que não preciso abandonar tudo cada vez que a solidão me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal." E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem. 

E mesmo sabendo que as nossas chances são praticamente nulas, eu gostaria de entender por que a gente ainda se procura.

“Quase não dá pra suportar, mas dá. Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Nada resolve. Triste. Só isso. Ninguém vai morrer e nem eu.”

Eu nunca vou conseguir falar de você. Para ninguém, ninguém. Eu posso até dizer umas coisinhas aqui, outras ali, posso até dizer que você é lindo, me faz um bem danado, etc. Mas dizer sobre você, sobre quem você é pra mim..Nunca. Porque eu tenho essa coisa estúpida de não conseguir falar quando fico nervosa. E aparecer uma enxurrada de lágrimas na minha visão. E parecer que existe uma bola de pelo na minha garganta. Fica tudo uma merda. E eu nunca vou conseguir falar de você por causa disso. Porque eu fico nervosa, choro, sinto saudade, paixão acumulada, raiva, desejo, instinto de proteção, carinho, ciúme e amor. Isso tudo só de pronunciar as sílabas do seu nome.”

Espera no senhor
Mesmo quando a vida pedir de ti mais do que podes dar
E o cansaço já fizer teu passo vacilar

Espera no senhor
Mesmo se a solidão teu peito machucar
E te der vontade de ir embora e tudo abandonar
Espera no senhor
Há um Deus que te ama e ele tudo pode transformar
Seu amor te sustentará, espera n'Ele
E ele tudo fará, tudo fará

Espera no senhor
Mesmo se o coração angustiado está
Por ver alguém que amas longe do Senhor andar

Espera no senhor
Mesmo que suas promessas demorem a se cumprir
E a vontade dele seja sacrifício para ti

• e se tu diz que viu tudo também viu..
• quando eu falei pra ele, quer ficar e talz com ela fica, mas depois não coloca a culpa nos amigos que não estavam contigo e tu caiu na tentação...
  

  • como ele fez quando eu e o...não fomos no show
  • ...

''Quem gosta pode se perder, mas sempre vai saber para onde quer voltar.''

Pense em mim, me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias dificeis — mas nada, nada de grave. Penso em você com carinho, com amor, com saudade.

É estranho eu relatar cena após cena de como eu fui compondo esse recado. Apaguei as duas primeiras letras, e despejei tudo o que eu queria dizer pra você em sequência. O texto ficou truncado, e eu achei que isso não poderia expressar melhor esse nó seco na garganta que você me fez sentir. A qualidade do ar aqui não é a boa, mas foi o modo mais radical que eu encontrei de não ter que dividir algum espaço com você. Nunca lidei bem com rejeições ou divisões, e você nunca soube se comunicar direito. Deixa pra depois. Eu te ligo. Surgiu um imprevisto, me desculpa. Depois a gente se fala. Me manda um e-mail. Era mais fácil ter me dito que tanto faz né.

Já bebi água e voltei duas ou três vezes e continuo sem saber o que dizer. É amargo o café agora. Aprendi a não gostar de sushis por sua causa. Pensei em deixar isso pra lá e te ligar no fim do dia, como eu sempre penso. Mas é que longe de você eu estou a salvo. Dei uma olhada no seu Facebook. Você anda com um sorriso mais bonito nas fotos mais recentes e até parece que a sua vida não parou.

Alguma vez você já terminou algum dos seus planos sem interromper outro? Ou você sempre foi meio assim..Incerto? Não tenho nada de novo pra contar, não. Comprei uma lingerie nova porque aquela rosinha que você me deu já estava gasta. Pode deixar, já joguei fora. Chorei um pouco, mas joguei. Não quero manter uma pasta com esses momentos todos armazenados, arquivados ou qualquer coisa do tipo. Não quero passar por nenhuma recaída. Mas eu tenho acordado todos os dias às 8h da manhã. Daí eu ligo a TV e abro seu facebook. Abro o e-mail e checo a minha caixa de entrada. É bem verdade que eu corro os olhos por tudo isso sempre, pra encontrar você ou alguma pista do que eu me pergunto todos os dias. Por que ele me deixou ir embora?

O problema é que você nunca me enviou aquele tal e-mail. Nem me ligou nos dias seguintes. Nem apareceu para agradecer pelo presente de aniversário que eu já comprei. Não notou a minha falta e nem revirou o meu lixo em busca das dezenas de folhas de papel amassadas. Nem desamassou algumas delas pra perceber que eu ensaiei uma despedida e só queria mesmo é que você me impedisse. Nem me consolou quando eu parti e embacei as lentes dos óculos com um choro baixinho, pra ninguém notar que eu não tinha de quem me despedir. Você deletou tudo como se fosse um anúncio importuno ou um cavalo de tróia. Eu ainda esperei que ele tivesse ido parar na minha caixa de Spam. Mas tinha nada. Nunca teve e nunca chegou aqui. Não deve ter lido aquele, e nem os outros que eu não enviei. Você jogou aquele e-mail na lixeira. E o nosso amor ficou pra sempre no rascunho malfeito da minha caixa de entrada.

Nós dois deitados em silêncio, no calor da noite
Embora estejamos deitados de pertinho, nós sentimos quilômetros de distância dentro de nós. Foi alguma coisa que eu disse ou que eu fiz?

 Minhas palavras não soaram corretas? Embora eu tenha tentado não te machucar
Embora eu tenha tentado..

“Nem sempre a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte.”

"Não me abandone, pediu para dentro, para o fundo, para longe, para cima, para fora, para todas as direções. E curvou a cabeça como quem reza."

"Porque talvez a vida continue seguindo seu rumo como todo dia, na mesma rotina, pelos mesmos trilhos, no mesmo horário e canal de sempre. Mas pra mim, alguma parte por aqui ficou colorida de novo. De repente é como se as coisas importantes estivessem lá, no seu devido lugar, arrumadas dentro de você por alguém que veio de fora."

Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir "Eu-te-procurei-pra-saber-se-você-tá-bem"

Hoje fez um mes.
E até o Céu chora a sua falta, Meu Avô.

Que o Senhor esteja em Paz.

E essa noite, eu deitei e fiquei olhando pro céu,

tentando te procurar,
mas você nao estava lá, nem para me proteger,
nem para me cuidar e amar.
E essa noite, não te encontrei em lugar algum.

 

TE AMAMOS.

 

Sozinha em casa.

Mais uma vez, dentre tantas.

Mas é por um bom motivo.

Um Salve pro Investigaçao Discovery e pro #Sushi Na House que vai fazer da minha terça mais feliz.

Porque eu A-M-O esse filme.

Qualquer Gato Vira-Lata

 

Lição 1: Não abordar

Se ele não fala com você, você não fala com ele.

Ele tem que achar que você é mais valiosa que ele.

Você não pode dar a impressão de estar exposta em uma prateleira

Ninguém compra uma vaca se pode tirar o leite de graça.

Se você mostra seus sentimentos, você perde.

-Mas eu quero falar com ele
-Mas ele não precisa saber.

O amor não obedece nenhuma teoria.

Se dentre um universo de pessoas você escolheu aquela para dar as mãos, que ela seja tão especial que você, toda noite, ao fazer carinho na cabeça dela antes de dormir, pense – Obrigado por esse privilégio.

"Amigo: — Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?
Ele: — Olha pra mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã pra trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Eu tinha cortesia pra entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segun

da à sábado, e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém me chamando pra ir ver a porra do casal feliz no Faustão ou sei lá o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse pra minha cama e depois chamar o taxi pra ela ir embora pra eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara pra caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, pra não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia pra academia as três das tarde e voltava as oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no minimo quatro. Eu não devia nada pra ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “own amor, eu faria o mesmo por você”. Não tinha que deixar de ir pra balada pra fazer um lanchinho em família. Não precisava me preocupar em horário e olhava pra quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três espiãs demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho pra cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 4 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu pra mim, pra um outro cara aí. Pra um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu."

Pedi uma definição. Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões.
Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos. No plano real: Que história é essa? No que depende de mim, estou disposto e aberto. Perguntei a ele como se sentia. Que me dissesse. Que eu tomaria o silêncio como um não e ficaria também em silêncio. Acho que fiz bem."

"Poderíamos casar. Teríamos um apartamento, tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola. O armário de porcarias. Adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos."

O pacto que todo casal deveria fazer: ''Quando eu achar que o amor esta acabando, prometo me lembrar dos motivos que me fizeram te amar um dia."

Todos os dias me apaixono, e é sempre pela mesma pessoa. ♥

Um abraço apertado, um beijo demorado e um ''Pra sempre'' ao teu lado.

— Querido John

Que a minha luz não se apague, mas se vivifique em tua luz; que meu alento não esmoreça, mas se fortaleça em tua misericórdia; que meu desalento não me prostre à beira do caminho, mas seja substituído pelo chamado da felicidade que colocarás à minha espera, no fim de um novo caminho. Porque apenas em ti está o consolo e a paz que todos esperamos. Amém.”

Queria ser lembrado por você para vingar todas as vezes em que esqueci de mim. Queria me esquecer para só lembrar de você. Queria lembrar de você sem esquecer de mim. Queria esquecer de você sem lembrar de mim com você. Queria esquecer esquecendo de lembrar de você. Queria me lembrar de você para perdoar todas as vezes em que menti para mim que não lembrei de você.

Um dia, tu vai estar sozinho.
Mas um sozinho de verdade, não neste "sozinho" que tu se esconde.
Vai fechar os olhos e tudo estará negro.
Os números da tua agenda passarão claramente na tua frente,
e tu não terá nenhum pra discar. Tua boca vai tentar chamar alguém,
mas não haverá "alguém".
Não haverá "alguém" para passar a mão nos teus cabelos até o mundo parar de girar.
Não haverá alguém confiável.
Nessa fração de segundo, quando teus pés se perderem do chão,
tu vai lembrar de mim. Tu vai lembrar do meu sorriso tímido, e de toda ternura contigo.
Virão súbitas lembranças gostosas, da minha preocupação contigo, de abraços e beijos
e de despedidas, e só terão algumas músicas repetidas no teu rádio: As nossas!
Em um novo momento, tu vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração,
e vai torcer bem forte para ter aquele momento entre quatro paredes de novo.
O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.
E quando tu finalmente resolver chamar meu número, ele estará ocupado.
Ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais atender.
E se tu bater na minha porta, ela estará trancada. E se aberta, mostrará uma casa vazia.
Teus olhos te ensinarão o que são lágrimas. Aquelas que te disse que ardiam tanto.
E o nome do enjôo que tu vai sentir, é arrependimento,
e a falta de fome que virá, chama-se tristeza.
Então quando os dias se passarem, e nunca mais te olharem com meus olhos encantados,
tu encontrará a solidão. A partir daí, o que aconterá, chama-se surpresa!
E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima,
é o tal de Tempo, que tu tanto me pediu.

"A vida é tão maravilhosa porque também é feita de colos, de feridas que cicatrizam, de amigos que celebram ou choram junto. Feita de pessoas apaixonadas e apaixonantes, possíveis e impossíveis, pessoas que machucam, pessoas que chegam pra curar."

Meu pai me disse que o passado..A, o passado a gente esquece. E que há sempre alguém novo para amar.

Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de gostar de você. Mas consegui. Agora fui, estou indo de novo. Porque comecei isso querendo ser sua companheira, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer sua comparsa. Só que você sempre dá um jeito de se safar. Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder completamente pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando, morrendo na praia em frente ao mar de rosas que você anunciou, cheia de pétalas grudadas no céu da boca, entupindo os bofes, sem ar, uma vontade constante de regurgitar de volta suas garantias de araque.

" Amanha pode acontecer tudo, inclusive nada.."

Tenho lhe oferecido o Melhor de Mim . Faça o mesmo por nós.

Não será um Adeus ao Amor, Apenas um Até Logo.
Não se Desiste, quando se faz parte de Você.
Sentimentos verdadeiros Resistem ao tempo.

”(…) e assim que o coração deu aquele tranco e o olho ficou cheio d’água pensou: acho que vou amar ele pra sempre…”

“ Dizem que o tempo cura tudo, ao mesmo tempo, 

também dizem que a ausência aumenta a saudade. ”

"... E hoje pedi pra Deus abençoar cada escolha, cada caminho traçado, e sei que tudo que for verdadeiro, virá."

____________ Roni Alves.

..Sentir teu cheiro de roupa limpa..Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz..

“ Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê. ”

Fico pensando em tantas coisas que eu escreveria aqui, se tivesse a certeza que você não iria lê-las.

A voces meus leitores assíduos, um beijo grande.

Voltem sempre.

:)

E dai eu começo a pensar o quanto foi grande o teu descaso e o meu sofrimento em perder o meu Avo, voce..Tendo que cuidar da minha mae sedada no hospital, da minha Avó durante o enterro e "cuidar" de mim..Enquanto tu estavas longe "naquela" festa que eu dizia tanto querer ir. Fora todo o "resto". (...)

Enquanto eu perdia alguém, voce perdia a noçao da realidade com vódka.

- Foi tao triste..Foi tao triste a gente se separar..Voce deixou uma camiseta velha no armário e eu nem tirei de lá..De noite eu vou lá espiar, virou um vicio secreto..As vezes de madrugada eu vou lá olhar a camiseta que ainda tem um pouco do seu cheiro..Olho e parece..Que voce morreu..Como é dificil..

- E eu? E eu? Pensa que é fácil pra mim? Eu ando na rua, eu olho um letreiro, tá teu nome..Passa uma mulher..Vejo voce..Outro dia chorei diante de uma loja onde estava escrito "Canos e Silenciosos..Nao sei porque este nome me deu uma nostalgia absurda..A gente esta emocionado agora..Mas a gente quis..Voce quis separar, nao quis?

Ah..Meu querido..Eu tinha era medo dessa simbiose que a gente tinha..Com voce eu quis mais que um casamento..Eu quis tocar uma verdade, eu quis dar um beijo que ficasse, um gozo que nao passasse mais, uma marca de amor que nao saisse da tua pele..Te marcar, te suar..Virar voce. E voce foi embora.

- Me separei de voce porque te amava demais.
- Amava ou Ama?
- Amava, amo..Nao sei..Só sei que quando me afasto de voce a vida fica mais real. As ruas, normais...O mundo fica mais democrático..E quando me aproximo, começa o sonho, a gelatina, tudo desmanchando, os olhos nos olhos eu vou virando um ratinho e guincho..Guincho e buraquinho..Pluft, entro no buraquinho e começo a morar num pesadelo..

As vezes a única coisa que falta para amarmos alguem é tempo.

"Escolha seu amor, e ame sua escolha."

E desde há muitos anos, essa noite foi um dos piores pesadelos.
Eu hein.

"Só mais um pouquinho, pensou. 

Uma lasquinha. 

Pra dormir feliz. 

Amanhã era amanhã.

Depois ela resolvia.."

Ela me fazia massagens quando eu pedia. Mas só aceitava fazer caso eu prometesse fazer nela também. Ela trabalhava, estudava, dava um trato em seu visual, malhava, preparava a comida e ainda arrumava tempo para me amar e me pedir para levá-la no cinema. Às vezes, eu pensava como é louco o amor. No começo, eu passava noites em claro só para descobrir a melhor forma de conseguir ter um encontro com ela. E, ontem, ela é quem me convidava. No primeiro encontro, eu passei quase duas horas inteiras me arrumando. Coloquei minha melhor roupa e me encharquei com meu melhor perfume só para agradá-la. Ontem, ela me achava lindo de moletom ou suado pós o trabalho.

Ela me esperava. Ela ficava ansiosa para me ver e me ajudar a trabalhar, virando dia e noite. Ralando, "Botando a Mao na Massa" e nem ligava pra isso. E me ligava só para dizer que estava com saudades. Ela dizia que me amava e que morria de tesão por mim, também. Ela me fazia carinhos e arranhões que nunca tive. E me beijava o corpo inteiro. E quando brigava comigo por ciúmes era por medo de me perder. Ela era "Perfeita", mas não sabia. O meu lado possessivo até achava isso bom. Porque no dia que ela perceber que ela é dez mil vezes melhor do que qualquer mulher nesse mundo, vai querer outro cara dez mil vezes melhor do que eu. E há vários caras perfeitos por aí. Mas não sei como, ela se encantou por minha barba mal feita, por minhas piadas sem graça e por meus olhos cansados.

Bendita a sorte a minha. Até ontem não sabia o que falei para ter roubado a atenção dela. E, se um dia descobrir, falarei o dia inteiro. Tenho a certeza de que não era merecedor de um lugar em teu altar. Mas me esforçava tanto que ela achava graça até das minhas imperfeições.

Era a sorte de ser o sonho da mulher dos seus sonhos.

..E quando o sol chegar
A gente ama de novo
A gente liga pro povo
Fala que tá namorando
E casa semana que vem
Deixa o povo falar o que é que tem?

- Jorge e Mateus.

Eu vou deixar você voar
Bater a suas asas pra longe de mim.

A primeira vez a gente nunca esquece, né?

Já quase profissi.

Rsrsrs..

Amei.

Coraçao Palpita.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros  e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.  Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. 

E não é só sexo não, se fosse, era  resolvido fácil, alguém duvída? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de  um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que  vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa  marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a  carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como  voltar a "Sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão  distante de nós.  Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos FACEBOOK, o número que páginas como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em  meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a  cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo a solteirona, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens, mais que verdadeiras, é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa  verdade de cara limpa.  Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "Pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais, aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais,  pra quê pensar nele ? 

Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o  dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada, o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é 'Out", que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me  aventurar a dizer pra alguém: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Eu, uma companhia.

A noite, estrelas. Um tapete simplinho.

Uma, duas..dez, onze cervejas..Um narguile.

A música que toca baixinho.

Porque a minha sexta vai começar assim.

Porque hoje, to enjoada de música alta.

Corpos sarados. Esfrega e empurra.

E maquiagem.

To enjoada daquele tanto de homens com Vodka na cabeça,

e nada no coraçao.

Com a carteira cheia, e o sentimento vazio.

Porque hoje chega daquele papo furado ao pé do ouvido.

Eu quero uma sexta-feira calma e tranquilinha.

E me presenteei com essa chance.

Um bom final de semana a todos. 

Tô disposta a correr o risco!!!
♥

" Amor não é amor que se altera quando encontra alteração. Ou uma marca rígida, que aparece numa tempestade e nunca se abala. Amor não se transforma de hora em hora mas surge mesmo à beira da morte. "

 

Perdoe os seus inimigos,

mas nunca esqueça o nome deles.

Quando foi a ultima vez que te quiseram tanto?

Tudo bem..Até pode ser

Mais uma da série, assisti trezentas vezes.
E continuo me emocionando cada vez que assisto.

Dan: - Eu te amo!

Alice: - Onde?

Dan: - O quê?

Alice: - Me mostra! Cadê esse amor? Eu não o vejo. Não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço, escuto umas palavras..Mas não posso fazer nada com suas palavras vazias.

(Closer - Perto Demais)

Expliquei que não era medo, mas desinteresse. Por que algumas pessoas não conseguem escutar exatamente o que foi dito pra tentar corrigir nossa recusa catando nas entrelinhas?

Qualquer Gato Vira Lata

Porque eu me identifico com esse filme do inicio ao fim.

Porque eu já assisti duzentas vezes.

Porque é a minha cara.

E que em nossas vidas cruzem pessoas que realmente se importam com nós.

Porque, desde o início foi tudo tão dificil e inseguro..

porque tu me fez encarar alguns velhos - E destrutivos - Hábitos..

Porque tu ligava todas as vezes que dizia que ligaria..

Porque tu gostava de dar a mão com os dedos entrelaçados..

Porque tu colocava a mão sobre a minha perna enquanto dirigia..

Porque eu tinha certeza que tu ficava gostoso de terno..

Porque tu era ciumento de um jeito fofo..

Porque tu tinha um cheiro bom, entre aquela curva do pescoço ao queixo..

Porque eu jamais conseguiria evitar contato físico contigo..

Porque tu fingia curtir minhas musicas..

Porque tu tinha uns gostos complicados..

Porque eu tinha muita saudade..

Porque eu tinha certeza que a cada dia, descobriria mais porques pra gostar..

Porque pouco a pouco, minhas defesas se transformariam em caramelo quente, aí, só Deus sabe o que poderia ter acontecido.

Eu escreveria qualquer coisa imensa para explicar as razões do fim.
Mas quando penso no cansaço dos dedos e dos olhos,
me bate uma certeza de um absoluto e necessário silêncio.

TUDO O QUE A GENTE QUIS, A GENTE FEZ?

TUDO O QUE A GENTE QUIS, A GENTE FEZ?

Não sei porque você se foi,
Quantas saudades vou sentir
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar..

25 de Agosto.
19 dias, e eu ainda não tive a coragem de chegar na sua casa novamente Vô, pois o Senhor não estará mais nos esperando..Nem hoje, nem amanhã, nem nunca mais. 
Nos deixou uma dor incalculável.

Vá com Deus.

Porque eu queria que já fosse Dezembro.

Sozinha em casa uma semana.
Uns doze, mil sushis e sashimis.
Naquile.
Filmes. Frio. Cobertas.

Chega logo as férias, chega. :)

http://www.intercoined.com/pt-br/content/cursos-de-espanhol-em-playa-del-carmen

O mundo pode até fazer voce chorar, mas Deus te quer sorrindo.

Você não sabe o que é amor porque não entende o que é compromisso.

Yes, I would have loved you..Forever. Now, please go.

Pode ser até que algo não vai bem. Sei lá, da uma vontade de chorar, ta dificil segurar..Liga não..Neste mundo imundo é mesmo assim. Liga nao, é mesmo assim. Levanta a cabeça, é possivel tudo recomeçar. Nem tudo está perdido não, você pode acreditar..

..Vou tentando achar o rumo por aqui
Vou reaprendendo ser sem ter você
Descobrindo em mim o que você deixou.

É o começo de uma nova fase.
Olho pra trás e percebo o quanto tudo passou.
Processo natural da vida.
Eu não sou mais a mesma, e você...
Não deve ser mais o mesmo também.
Quanto tempo não nos vemos..Muito.
Eu não soube mais nada de você, desde a última vez.
Não procurei saber, não queria doer.
Foram semanas quem sabe meses sem sentir você,
sem estar com você, sem acordar ao teu lado e você ao meu,
como comumente fazíamos.
Bastou apenas aquele encontro, e tudo nos pareceu tão habitual.
Uma sensação de que voltaria a ser.
Mesmo que fosse apenas um pressentimento meu.
Eu acho que a gente, eu, queria que tivesse sido,
mesmo que nossas (Anteriores) experiências
de recomeço tinham sido frustradas.
É que quando o 'Sentir pelo Outro' ultrapassa,
sempre há esperança de que 'A próxima vez será melhor'..
Faremos melhor. Mas não.
Falhamos mais uma vez.
Do pouco que sei, é que estás bem,
que estás amando cada dia da sua vida, continuas na mesma cidade,
no mesmo bairro e naquele apartamento que tanto freqüentei.
Sei que continuas com teus negócios,
que continuas na busca pelo futuro ideal,
que continuas com tua alimentação saudável só com macarrão.
Me disseram que você continua o mesmo cara,
aquele que conheci há alguns anos atrás.
Àquele por quem amei, fiz loucuras.
Andaram me dizendo que você, menino,
continua com aquela alegria que me despencava.
Ela me conquistou. E você sempre soube disso.
Talvez por isso você sempre contagiava a mim..
Mesmo quando eu estava (Internamente) possessa de ciúmes.
Sim..Desde então Eu sempre morri de tudo por você.
Mesmo quando demonstrava ser segura e forte. Entende?
Ah, nem sei mais como me referir a você.
Foram tantos apelidos delicados, Tanto amor,
assim mesmo, com letra maiúscula, porque nunca passou.
Rasguei suas cartas tentando te esquecer,
apaguei fotos, soquei a parede.
Mas nada me fazia te deixar pra trás.
Hoje, eu posso dizer que estou cada vez melhor nisso.
Que essa distância foi necessária.
Que eu precisava me encontrar.
Que eu preciso te esquecer.
Então seguimos assim: Você continua levando sua vida do mesmo jeito, e eu a minha.
Obrigada por ter se preocupado.
Melhor do que eu mesma.
Dia desses eu apareço para visitar o homem que me fez a mulher mais feliz do mundo. Obrigada por você ter sido tão TUDO em mim.
Sempre.
Todos os dias em que estivemos.
Todos.

Eu só liguei para dizer que eu sai com vários e vários e vários caras.
O que voce fala é apenas o que voce fala, suas atitudes é o que conta..

Queria eu que não fosse só pra você me odiar e ser tudo mais fácil.

"..Os fatos revelam tudo,

as atitudes confirmam.

O que você diz - Com todo o respeito -

  É APENAS o que tu diz.."

Eu te escolhi. Outros me olhavam, outros pareciam talvez até um pouco mais interessantes, mas eu escolhi você. Que esquisito, eu já havia escolhido outros outras vezes. Dessa vez tudo foi diferente, dessa vez não era tão simples assim, dessa vez havia um diferencial tão complexo: Você me escolheu também.

E quem sabe um dia, eu coloque aqui todos os vídeos gravados de tantas noites perdidas.

Não torne mais difícil do que já é, 

Não quero mais ouvir voce e suas palavras que só são palavras.
Nós dois sabíamos que isso aconteceria, me deixe. 

Não faça doer mais.
O estopim já foi aceso, apenas deixe pra lá..

Eu sabia que terminaríamos, eu sabia que era uma viagem sem destino, sabia desde o início e não sabia, não sabia que doeria tanto, que era tanto, que era muito mais do que se pode saber, ninguém pode saber um amor, entender um amor, tanto que terminou sem muito discurso, foi uma noite em que você quase pediu, me deixe. Ora, pra que me enganar: Você realmente pediu, sem pronunciar a palavra, você vinha pedindo, me deixe, olhe o jeito que te trato, repare em como não te quero mais, me deixe, e eu, de repente, naquela noite que poderia ter sido amena, me vi desistindo de uma viagem e de nós dois em menos de dez minutos, a decisão mais rápida da minha vida, e a mais longa, começou a ser amadurecida desde o dia em que você me mandou embora pela milésima primeira vez, desde uma tarde em que ainda nem tínhamos iniciado nada eu já amadurecia o fim, e assim foi durante os quatro anos em que estivemos tão juntos e tão separados, eu em constante estado de paixão e luto, me preparando para o amor e a dor ao mesmo tempo, achando que isso era maturidade. Que idiota eu sou, o que é que amadureci?

Nada, nem a mim mesma, jamais deixei de ter 10 anos, nem quando tive 20, nem quando fiz 23. Nunca tive idade, ela de nada me serviu, ser lúcida sempre foi apenas uma maneira de parecer elegante, uma estratégia para a convivência. Você lembra como eu chorei aquela noite, lembra do fim, você não pode ter esquecido aquela cena, cheguei na sua casa sem acender as luzes e toquei a campainha, você olhando para fora da porta enquanto eu derramava toda a minha frustração e meu desespero, como se a culpa fosse minha e não sua, ou fosse sua e não minha, como se existisse culpa para o término de um relacionamento que simplesmente não tinha mais combustível, nem mais estrada. Faz quanto tempo desde aquela cena? Eu consigo enxergá-la por vários ângulos, vejo você de frente pra mim, parecia um soldado, tão ereto, em vigília de si mesmo, me abraçando meio sem jeito, querendo saltar do terceiro andar, sair sem precisar passar pela porta, sem passar pelo adeus, e eu, curvada, amparada naquela janela, demolida, e então, na cena seguinte, nós de frente um para o outro, mas com as cabeças abaixadas, você queria ver meu rosto, e eu estava espantada com o seu, tão sereno, aliviado, quanto tempo faz, 7 dias? 15 dias? Um mes desde que eu sai da sua casa? Eu ainda estava quieta, eu ainda estava sem pensar e sem sentir, de repente me deu uma calma, nenhuma desgraça aconteceu, eu desci pelas escadas, eu fechei a porta do apartamento e não chorei mais, eu vi pela janela a luz do seu quarto, o meu carro saindo da garagem e não chorei, cheguei em casa e fui para o banheiro escovar os dentes, acho que escovei os dentes, não lembro, e botei uma camisola e fui pra cama e não chorei, não pensei, não senti, não chorei, entendi, não entendi, não pensei, não sei, acho que dormi.

Você não ligaria no dia seguinte, era domingo, voce nao veio, e nao viria. O combinado era jantarmos fora na noite anterior, não jantamos, ninguém se alimentou, quanto tempo faz desde aquela noite, parece um século, foi ontem. Decidi seguir a rotina: O que eu fazia aos domingos de manhã?

Eu dormia, mas faltava você, coloquei o tênis, saí a pé de casa, falta você e não falta, o estrondo está diminuindo, o barulho cessou, será que eu já percebo o acidente? Dou uma volta na rua, duas voltas, três voltas, você não virá aqui me ver? Volto. Telefono pra minha Tia, não telefono pra você, conto pra ela que acabamos, meu relato é muito coerente, ela lamenta mais ou menos, já ouviu eu contar essa história antes, somos reincidentes em finais, mas agora é pra valer, quem me acredita? Eu não me acredito, mas agora não te quero mesmo, e eu já ouvi isso antes, de você, de mim, agora não tem mais volta – Dei tantas voltas na cidade, é tão ridículo caminhar pra lugar nenhum, para quem vou ficar magra e saudável? E voltei a dizer: Não, Tia, acabou de verdade, e pela primeira vez reparei em minha voz tremida, pela primeira vez naquele domingo eu fraquejei, as palavras saíram entrecortadas, eu catava as sílabas que me fugiam, e ela do outro lado da linha fingia que não doía nela também.

Liguei o computador, escrevi, que é como organizo meu pensamento, escrevi e parecia que eu estava ditando a mim mesma um texto requentado, agora acabou, agora é comigo, sei que vou conseguir, tenho meus motivos, e me dei várias explicações, tentei me convencer, eu estava tão racional, tão genial, eu quase consegui, e não almocei, zanzei pela casa, tomei um banho, troquei de roupa, tirei suas fotos dos porta-retratos e desabei pela segunda vez, a primeira sem que você testemunhasse.

Guardei na gaveta aquela fotografia em que você estava de moletom marrom, parecia um garoto, me agarrando pela cintura. Guardei todas. Aquela outra, nós dois, eu de novo enlaçada por você. E uma de você sozinho, um flagrante, você não percebeu, bati a foto enquanto você fumava narguile, tão lindo, você era tão lindo, você ainda é o mesmo homem depois de ontem, o mesmo homem sem mim? Eu me olho no espelho e não me enxergo, não sou mais a mesma, perdi a identidade. Tirar suas fotos de vista me pareceu uma providência curativa, agora você não o verá mais, querida, vai esquecê-lo mais rápido, como somos inocentes. E eu lá quero esquecê-lo? Sua presença ainda está tão quente dentro desse apartamento, o colchão ainda está meio afundado do lado em que você dormia.

Não sei se as pessoas choram de forma diferente umas das outras, eu choro contraída, como se alguém estivesse perfurando minha alma com uma lâmina enferrujada, choro como quem implora, pare, não posso mais suportar, mas o insuportável é uma medida que nunca tem limite, eu chorei no domingo, na segunda, na terça, em várias partes do dia e da noite, um choro de quem pede clemência, de quem está sendo confrontado com a morte, eu estava abandonando uma vida que não teria mais, eu sofria minha própria despedida, morte e parto, eu tinha que renascer e não queria, não quero, sinto que caí num vácuo, perdi a parte boa da minha história, e não quero outra, enquanto choro penso que se alguém me visse chorar dessa maneira me salvaria, prestaria socorro, chamaria uma ambulância, eu nunca vi você chorar, você alguma vez chorou por mim, você sofre a minha ausência, sente minha falta? Estar sozinha nessa aflição me condói de mim mesma, é o labirinto do inferno, não há saída, não há saída, você não está me esperando lá fora, nem hoje, nem amanhã, você não vai fazer nenhum gesto para me resgatar, e se fizesse, eu não estenderia minha mão, e é isso que me faz descrer de tudo, eu sei que acabou, eu estava infeliz ao seu lado, eu estou infeliz sem você, mentira, eu era feliz ao seu lado, e nem sei se a palavra é essa, feliz. Felicidade é um resumo fácil, uma preguiça de investigar o muito mais que nos ergue diariamente, na época era o que me bastava, eu sabia onde estava e com quem, eu não estou infeliz, eu só estou perdida e não consigo mandar nenhum S.O.S., ninguém sabe onde estou, largaram meu corpo em cima dessa cama e ninguém me procura.

Choro, choro muito, choro agora feito uma guitarra dedilhada por um bêbado, sinto uma piedade inconsolável de mim, de tanto que recordo o quanto te quis e o quanto te admirei por amares a mim, era paixão inveterada, paixão de doer, paixão de não dar certo mesmo, paixão de perder o tino, e perdi por completo, hoje tento compreender duas ou três frases e nem isso me cabe, ficou tudo sem lógica, eu que prezo tanto a lógica, não entendo mais nada, mergulhei no escuro da minha perplexidade, você era meu até bem pouco tempo, mas vou sair dessa, veja, já estou enxugando as lágrimas, procurando meu celular para fazer uma ligação qualquer, esses compromissos que a gente inventa para fingir que a vida continua. Marquei hora no cabeleireiro sem ter motivo algum pra ficar bonita.

Não consigo mais ser uma pessoa comum, dessas que conseguem ver uma novela sem se afligir e que dirigem prestando atenção apenas nos sinais de trânsito, agora eu só assisto à tevê com o controle remoto na mão para que eu possa trocar de canal a qualquer indício de que virá cena de beijo, não consigo ver um homem e uma mulher se amando, é como se fosse uma agressão pessoal, vamos massacrar essa coitada, vamos fazê-la lembrar, mas não, eu não fico lembrando de nós dois, é muito mais torturante que isso, eu fico imaginando você com outra mulher, você beijando outra mulher, e isso me dá uma náusea que quase me faz desmaiar, fico em posição fetal, eu penso que vou ficar louca, como se já não estivesse, eu não posso ver uma foto de mulher bonita que já imagino o quanto você vai se interessar por ela, e vai desejá-la, eu passei a ter ódio de todas as mulheres que cruzam seu caminho, meu caminho. E no trânsito, eu só tenho olhos para as placas dos carros que são da mesma cor e marca que o seu, e quando um se aproxima eu rogo a Deus para que não seja você, e ao mesmo tempo quero que seja, e às vezes consigo não olhar, me sinto tão valente, consigo por minutos olhar só em frente, não reparo em nenhum veículo a minha volta, é como se estivesse sozinha na avenida, e é nessas horas que corro o risco de bater, eu acelero sem perceber e depois freio muito em cima dos outros carros, eu saio da minha pista sem sinalizar, eu esqueço pra onde estou indo, eu vejo você caminhando pelas calçadas e não é você, de repente todos os homens do mundo ficaram idênticos a você, e eu ainda não me envolvi num acidente por um triz, ou talvez já esteja mais do que acidentada para ainda ter que enfrentar essa dor na carne, de verdade, sem ser apenas uma metáfora. Evito olhar os casais de namorados nas paradas de ônibus, e tem um painel publicitário em que um homem olha para uma loira com um desejo tão escancarado que me retorço e choro só de imaginar você olhando assim para outra mulher, e eu sei que você está, ninguém precisa me contar, eu sei como é que você se cura, se trata, você não chora nem lamenta, você volta pra rua, você vai atrás de todas as mulheres nuas feito um vira-lata, você está olhando nesse instante para outra mulher, está entrando nela, dizendo a ela como ela é gostosa, você está me matando dentro de você, e eu morro a quilômetros de distância, a sós comigo mesma, você transa com outra e me mata, você goza e me mata mais um pouco, você dorme com ela na cama que costumava ser nossa e me deixa insone pra sempre, eu sei que não vai ser pra sempre, mas eu não enxergo o dia de amanhã, hoje eu só estou acordada pro eterno desse pesadelo, você era meu, droga, exclusivamente meu até dias atrás, meu como esse sofrimento.

Vai embora daqui, da minha vida. De uma vez por todas. Não suporto mais essa tua mania de não querer me querer. Me larga, me solta, não toca em mim. Não finja que se preocupa. Você não se importa com meu choro. Está com a consciência pesada e quer tornar tudo isso o menos dolorido possível para que você possa dormir direito, acompanhado de uma missão cumprida.
Vai embora, vai. Estou abrindo a porta da sala e fechando a do meu coração. Vai doer, eu sei, mas não sou mulher pra receber consolação como prêmio pelo que eu nunca conquistei. Não me alimento com sobras e você me tirou o prato principal faz tempo. Não faz essa cara de quem se arrepende de ter me enganado, essa cara de quem não consegue mentir nem pra si mesmo.
Posso estar aqui dilacerada, em busca do meu próprio amor – Porque o amor próprio já se foi pra algum lugar que eu desconheço – Mas eu jamais vou conseguir ter a falsidade de inventar uma paixão. Você é patético. Sai, não me abraça, não pense que vai me convencer com tudo aquilo que me cativou. Pelo contrário, você conseguiu me mostrar o que eu mais detesto em um homem: Mentiras e covardia. Você é um fraco e sem a nobreza da fraqueza. Um homem fraco é aquele que não enfrenta seus medos por medo de arriscar, que tem medo de si próprio, medo dos outros, medo do mundo. Medo de ser fraco.
Para, para, não vou escutar esse papo de que vai ser diferente. No fundo você está tentando tornar as coisas mais difíceis para depois me jogar na cara que tentou. Nem você acredita nesse discurso de ladrão de galinhas. Vai me dizer que não vai voltar pra ela de novo. Aquela mesma mulher que já te deixou quando você mais precisou e eu, burra, estava lá, segurando as pontas e o teu corpo para não cair. Mas agora entendi, certamente vocês combinam. As caras lavadas são as mesmas e feitas de pau.
Vai embora daqui, nada que você me diga fará eu mudar de ideia, eu preciso muito te odiar nesse momento, para me amar um pouco mais. Sai e leva os Cds contigo, teu moletom que uso como pijama, a caneca, teu desodorante, tua vida, minha alma. Leva tudo embora, você estragou tudo. Eu achei que ia dar certo, mas você parece ter o dom de me magoar. Vai embora, vá pra longe, carrega tua máscara pra bem distante do meu salão de festas. Vai embora.