Olhando a vida passar através da janela do quarto percebi o quanto que mudei nos últimos meses. Engraçado perceber como tudo se alinhou, mesmo eu tendo a certeza de que nada mais se encaixaria. O tempo respondeu ao coração ansioso e nem foi tão ruim assim esperar. Me poupei de algumas emboscadas e ainda tive a chance de descobrir o que eu esperava de mim de verdade. Sem pressa em tapar o sol com a peneira e fazer bonito pro outro ali fora, fiquei ocupada priorizando as minhas vontades. Chega uma hora em que a gente deixa de apostar corrida e não abraça mais qualquer beirada para se manter de pé. A gente quer o inteiro ou nada feito. Não existe mais tanto tempo a perder. A gente se preocupa em fazê-lo valer. Não foi fácil sossegar o coração ou direcionar o tanto de expectativas que trazia comigo, mas precisei respirar antes de surtar e colocar tudo a perder. Não se muda do dia pra noite. Não se descobre o que faz falta quando você ainda se colocou por inteiro outra vez. Olhando a vida passar percebi o quanto que passei com ela. O quanto que me empenhei em ir além. Abandonar os conceitos foi difícil, deixar a mente aberta pro novo fazer morada custou um pouco de resistência, o incerto ainda me deixava preocupada. Mas hoje percebo que fiz o melhor. Não podia mais esquecer os sonhos na gaveta, não podia mais adiar quem eu era. Não podia mais esquecer de ser feliz sem restrições.

Ninguém nunca nos disse ou tentou ensinar,

Que alguns que se amam podem se odiar,

Quando não se permite ao amor respirar o orgulho consegue ganhar.

Eu sei não é fácil ver desmoronar,

Tua felicidade num castelo de areia,

Ouvir estas vozes na escuridão

Te acusando e reclamando.

Não foi tua culpa e não te enganem com isso,

Não foi tua culpa liberta-te desse peso

Não te tortures pensando que mal tens feito

Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito

Não foi tua culpa

Não tenha vergonha se queres chorar

Tens uma ferida que deve curar

E se queres olhar a diante o passado se deve sarar

Eu sei não é fácil falar de perdão

O ódio atrapalha e escurece a razão

Já não busques culpados em teu coração

Mas um refugio onde possas amar

Tenha coragem e segue lutando

Há muito por amar e Deus não pensa em deixar-te

Se andam falando que a história acabou

A verdade é outra apenas está começando

Não foi tua culpa que não te enganem com isso,

Não foi tua culpa liberta-te desse peso

Não te tortures pensando que mal tens feito

Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito

Tens mais uma chance de ser feliz

Ainda pode dizer ao amor

Que sim..

Eu não tenho tempo pra falar teu nome

Eu não tenho nome pra você dizer

Meu café jamais vai matar tua fome

Nada que tu traga vai me apetecer

Sinistro parece que a gente se deu ao desfrute de nada

É a pior morte, a do amor. Porque a morte de uma pessoa é o fim estabilizado, é o retorno para o nada, fora de mim, uma definição que ninguém questiona. A morte de um amor, ao contrário, é viva. O rompimento mantém todos respirando: eu, você, a dor, a saudade, a mágoa, o desprezo – tudo segue. E ao mesmo tempo não existe mais o que existia antes. É uma morte experimental: um ensaio para você saber o que significa a morte ainda estando vivo, já que quando morrermos de fato, não saberemos.

Então é isso que começo agora, minha trajetória de morta-viva, com algumas horas mais mortas, outras mais vivas, dependendo do que me chega, se um convite para uma balada ou uma lembrança corrosiva que abate e me destrói. A cada meia hora, um estado de espírito diferente. À noite, meu cansaço é igual ao de um maratonista, é como se eu tivesse atravessado dezenas de quilômetros, entre subidas e descidas sem nem mesmo sair do lugar..

Eu sabia que terminaríamos, eu sabia que era uma viagem sem destino, sabia desde o início e não sabia, não sabia que doeria tanto, que era tanto, que era muito mais do que se pode saber, ninguém pode saber um amor, entender um amor, tanto que terminou sem muito discurso, foi uma noite em que você quase pediu, me deixe. Ora, pra que me enganar: Você realmente pediu, sem pronunciar a palavra, você vinha pedindo, me deixe, olhe o jeito que te trato, repare em como minto pra você, me deixe, e eu, de repente, naquela noite que poderia ter sido amena, me vi desistindo de uma viagem e de nós dois em menos de dez minutos, a decisão mais rápida da minha vida, e a mais longa, começou a ser amadurecida desde o dia em que você me mentiu pela milésima primeira vez, desde uma tarde em que ainda nem tínhamos iniciado nada eu já amadurecia o fim, e assim foi durante os últimos meses em que estivemos tão juntos e tão separados, eu em constante estado de paixão e luto, me preparando para o amor e a dor ao mesmo tempo, achando que isso era maturidade. Que idiota eu sou, o que é que amadureci?

Nada, nem a mim mesma, jamais deixei de ter 10 anos, nem quando tive 20, nem quando fiz 25. Nunca tive idade, ela de nada me serviu, ser lúcida sempre foi apenas uma maneira de parecer elegante, uma estratégia para a convivência. Você lembra como eu chorei aquela noite, lembra do fim, você não pode ter esquecido aquela cena, cheguei na sua casa sem acender as luzes e toquei a campainha, você olhando para fora da porta enquanto eu derramava toda a minha frustração e meu desespero, como se a culpa fosse minha e não sua, ou fosse sua e não minha, como se existisse culpa para o término de um relacionamento que simplesmente não tinha mais combustível, nem mais estrada. Faz quanto tempo desde aquela cena? Eu consigo enxergá-la por vários ângulos, vejo você de frente pra mim, parecia um soldado, tão ereto, em vigília de si mesmo, me abraçando meio sem jeito, querendo saltar do terceiro andar, sair sem precisar passar pela porta, sem passar pelo adeus, e eu, curvada, amparada naquela janela, demolida, e então, na cena seguinte, nós de frente um para o outro, mas com as cabeças abaixadas, você queria ver meu rosto, e eu estava espantada com o seu, tão sereno, aliviado, quanto tempo faz, 7 dias? 15 dias? Um mês desde que eu sai da sua casa? Eu ainda estava quieta, eu ainda estava sem pensar e sem sentir, de repente me deu uma calma, nenhuma desgraça aconteceu, cheguei em casa e fui para o banheiro escovar os dentes, acho que escovei os dentes, não lembro, e botei uma camisola e fui pra cama e não chorei, não pensei, não senti, não chorei, entendi, não entendi, não pensei, não sei, acho que dormi.

Você não ligaria no dia seguinte, era domingo, você nao veio, e nao viria. O combinado era jantarmos fora na noite anterior, não jantamos, ninguém se alimentou, quanto tempo faz desde aquela noite, parece um século, foi ontem. Decidi seguir a rotina: O que eu fazia aos domingos de manhã?

Eu dormia, mas faltava você, falta você e não falta, o estrondo está diminuindo, o barulho cessou, será que eu já percebo o acidente? Dou uma volta na rua, duas voltas, três voltas, você não virá aqui me ver? Volto. Telefono pra minha Tia, não telefono pra você, conto pra ela que acabamos, meu relato é muito coerente, ela lamenta mais ou menos, já ouviu eu contar essa história antes, somos reincidentes em finais, mas agora é pra valer, quem me acredita? Eu não me acredito, mas agora não te quero mesmo, e eu já ouvi isso antes, de você, de mim, agora não tem mais volta – Dei tantas voltas na cidade, é tão ridículo caminhar pra lugar nenhum, para quem vou ficar magra e saudável? E voltei a dizer: Não, Tia, acabou de verdade, e pela primeira vez reparei em minha voz tremida, pela primeira vez naquele domingo eu fraquejei, as palavras saíram entrecortadas, eu catava as sílabas que me fugiam, e ela do outro lado da linha fingia que não doía nela também.

Liguei o computador, escrevi, que é como organizo meu pensamento, escrevi e parecia que eu estava ditando a mim mesma um texto requentado, agora acabou, agora é comigo, sei que vou conseguir, tenho meus motivos, e me dei várias explicações, tentei me convencer, eu estava tão racional, tão genial, eu quase consegui, e não almocei, zanzei pela casa, tomei um banho, troquei de roupa, tirei suas fotos dos porta-retratos, guardei sua aliança e desabei pela segunda vez, a primeira sem que você testemunhasse.

Você era tão lindo, você ainda é o mesmo homem depois de ontem, o mesmo homem sem mim? Eu me olho no espelho e não me enxergo, não sou mais a mesma, perdi a identidade. Tirar suas fotos de vista me pareceu uma providência curativa, agora você não o verá mais, querida, vai esquecê-lo mais rápido, como somos inocentes. E eu lá quero esquecê-lo? Sua presença ainda está tão quente dentro desse coração, a cama ainda está meio afundada do lado em que eu dormia?

Não sei se as pessoas choram de forma diferente umas das outras, eu choro contraída, como se alguém estivesse perfurando minha alma com uma lâmina enferrujada, choro como quem implora, pare, não posso mais suportar, mas o insuportável é uma medida que nunca tem limite, eu chorei no domingo, na segunda, na terça, em várias partes do dia e da noite, um choro de quem pede clemência, de quem está sendo confrontado com a morte, eu estava abandonando uma vida que não teria mais, eu sofria minha própria despedida, morte e parto, eu tinha que renascer e não queria, não quero, sinto que caí num vácuo, perdi a parte boa da minha história, e não quero outra, enquanto choro penso que se alguém me visse chorar dessa maneira me salvaria, prestaria socorro, chamaria uma ambulância, eu nunca vi você chorar, você alguma vez chorou por mim, você sofre a minha ausência, sente minha falta? Estar sozinha nessa aflição me condói de mim mesma, é o labirinto do inferno, não há saída, não há saída, você não está me esperando lá fora, nem hoje, nem amanhã, você não vai fazer nenhum gesto para me resgatar, e se fizesse, eu não estenderia minha mão, e é isso que me faz descrer de tudo, eu sei que acabou, eu estava infeliz ao seu lado, eu estou infeliz sem você, mentira, eu era feliz ao seu lado, e nem sei se a palavra é essa, feliz. Felicidade é um resumo fácil, uma preguiça de investigar o muito mais que nos ergue diariamente, na época era o que me bastava, eu sabia onde estava e com quem, eu não estou infeliz, eu só estou perdida e não consigo mandar nenhum S.O.S., ninguém sabe onde estou, largaram meu corpo em cima dessa cama e ninguém me procura.

Choro, choro muito, choro agora feito uma guitarra dedilhada por um bêbado, sinto uma piedade inconsolável de mim, de tanto que recordo o quanto te quis e o quanto te admirei por amares a mim, era paixão inveterada, paixão de doer, paixão de não dar certo mesmo, paixão de perder o tino, e perdi por completo, hoje tento compreender duas ou três frases e nem isso me cabe, ficou tudo sem lógica, eu que prezo tanto a lógica, não entendo mais nada, mergulhei no escuro da minha perplexidade, você era meu até bem pouco tempo, mas vou sair dessa, veja, já estou enxugando as lágrimas, procurando meu celular para fazer uma ligação qualquer, esses compromissos que a gente inventa para fingir que a vida continua. Marquei hora no cabeleireiro sem ter motivo algum pra ficar bonita.

Não consigo mais ser uma pessoa comum, dessas que conseguem ver uma novela sem se afligir e que dirigem prestando atenção apenas nos sinais de trânsito, agora eu só assisto à tevê com o controle remoto na mão para que eu possa trocar de canal a qualquer indício de que virá cena de beijo, não consigo ver um homem e uma mulher se amando, é como se fosse uma agressão pessoal, vamos massacrar essa coitada, vamos fazê-la lembrar, mas não, eu não fico lembrando de nós dois, é muito mais torturante que isso, eu fico imaginando você com outra mulher, você beijando outra mulher, e isso me dá uma náusea que quase me faz desmaiar, fico em posição fetal, eu penso que vou ficar louca, como se já não estivesse, eu não posso ver uma foto de mulher bonita que já imagino o quanto você vai se interessar por ela, e vai desejá-la, eu passei a ter ódio de todas as mulheres que cruzam seu caminho, meu caminho. E no trânsito, eu só tenho olhos para as placas dos carros que são da mesma cor e marca que o seu, e quando um se aproxima eu rogo a Deus para que não seja você, e ao mesmo tempo quero que seja, e às vezes consigo não olhar, me sinto tão valente, consigo por minutos olhar só em frente, não reparo em nenhum veículo a minha volta, é como se estivesse sozinha na avenida, e é nessas horas que corro o risco de bater, eu acelero sem perceber e depois freio muito em cima dos outros carros, eu saio da minha pista sem sinalizar, eu esqueço pra onde estou indo, eu vejo você caminhando pelas calçadas e não é você, de repente todos os homens do mundo ficaram idênticos a você, e eu ainda não me envolvi num acidente por um triz, ou talvez já esteja mais do que acidentada para ainda ter que enfrentar essa dor na carne, de verdade, sem ser apenas uma metáfora. Evito olhar os casais de namorados nas paradas de ônibus, e tem um painel publicitário em que um homem olha para uma loira com um desejo tão escancarado que me retorço e choro só de imaginar você olhando assim para outra mulher, e eu sei que você está, ninguém precisa me contar, eu sei como é que você se cura, se trata, você não chora nem lamenta, você volta pra rua, você vai atrás de todas as mulheres nuas feito um vira-lata, você está olhando nesse instante para outra mulher, está entrando nela, dizendo a ela como ela é gostosa, você está me matando dentro de você, e eu morro a quilômetros de distância, a sós comigo mesma, você transa com outra e me mata, você goza e me mata mais um pouco, você dorme com ela na cama que costumava ser nossa e me deixa insone pra sempre, eu sei que não vai ser pra sempre, mas eu não enxergo o dia de amanhã, hoje eu só estou acordada pro eterno desse pesadelo, você era meu, droga, exclusivamente meu até dias atrás, meu como esse sofrimento.

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida [...]“. Um desejo tenaz clichê entoado por vozes como as de Cazuza, Cássia Eller, Bethânia e Gal, mas de um significado tão presente no peito de muita gente. Nem precisa ser a idealização de um amor romântico para viver esses versos, mas tem horas que tudo o que buscamos é o mais puro sossego de um coração embalado por várias das canções melódicas que se pode tocar nas rádios.

Sabe aquela hora em que olhamos para dentro de nós e vemos um coração cansado de envolvimentos efêmeros? Sexo pelo puro prazer do sexo, em que mãos, pele, suor, tesão e atração se misturam é sensacional. Mas e o dia seguinte? Bate aquela vontade de curtir uma preguicinha boa, ouvindo Bob Dylan invadir o quarto, enquanto as cobertas voltam a disfarçar o vento frio que teima em entrar pela fresta na janela. E é lá, por debaixo dos lençóis, que sente-se toda a diferença. Aquele encaixe perfeito de braços, pernas e quadris que aquece os corpos, em que, maior que o tesão, a paixão fala mais alto.

São as pequenas coisas que fazem mais falta. Uma mensagem no meio da tarde só para dizer que sentiu saudade; a pipoca e o filme num sábado à noite e, entre um punhado e outro, um beijo com sabor de um doce sorriso salgado; as viagens de fim de semana à praia, ao campo, ao céu; até mesmo os ciúmes que nunca chamamos de ciúme, mas de “tô abrindo seu olho porque essa menina tá a fim de você”.

Tem momentos que só o que precisamos é a certeza de poder contar com alguém que possa enxugar nossas lágrimas, dividir nossas alegrias e brindar nossas conquistas. E isso sem precisar pedir nada em troca. A doação já é mútua e natural. O entrelaçar dos dedos num inocente passeio de domingo no parque já é prova maior daquilo que precisamos para ligar nossos corações.

O prazer de contemplar o mundo a dois, caminhando sem pressa, dividindo a vida, o travesseiro e os sonhos, é o que faz querer dar esse sossego ao peito e, a partir daí, “transformar o tédio em melodia”. Chega uma hora que o coração pede abrigo.

Mais um mês, e eu quero aqui deixar registrado o quanto eu amo você. Obrigado por existir, e fazer parte da minha vida.

Moh.

..Mas eu prefiro estar aqui.

Uma mulher não perdoa uma única coisa no homem: que ele não ame com coragem. Pode ter os maiores defeitos.Qualquer coisa é admitida.Menos que não ame com coragem. Amar com coragem, não encontra uma desculpa ou um pretexto para se adaptar, fugir, para não nadar até o começo do corpo. Não usar atenuantes como "Cansei".."Estou confuso"..."Não posso".  Não se diminui com a insegurança. Ao contrário..Ele se aumenta com a insegurança.

A despeito do que poderiam os desavisados pensarem,
amor e cansaço não são incompatíveis.
As pessoas cansam de amar, cansam mesmo.
Tenho certeza disso.
Cansam de amar no vácuo, no vazio, a contra-gosto, na marra, na mão única,
com esforço, no amor à camiseta, cansam de amar quando amar é uma luta inglória,
é uma sede saciada a conta-gotas. Já disse isso nas palavras de outra pessoa.
As pessoas cansam de nos amar apesar de nos amarem muito,
as pessoas cansam de nos amar quando o amor é à custa de segredos, defeitos, desatenções, estupidezes, falhas de caráter, falta de tempo, descuidos, stress, chatice, drama, descaso, reclamações, egoísmo, omissões, negligências, filhadaputices, prioridades outras, grosserias, inaptidões, incapacidades, má administração, indiferença, cronograma insano, sacanagens,
pouco caso, desconsideração, intolerância.
O amor suporta muito e não espera um escambo de atenção e sentimento,
mas o amor tem ida e vinda, tem mão dupla,
tem uma razão outra que não é puro altruísmo e desapego.
Não pense que quanto mais o outro suporta, quanto mais o outro luta, maior é o seu amor.
Isso é uma sabotagem imbecil de quem não se sente merecedor ou capaz de retribuir.
Pai dedicado cansa. Filho devoto cansa. Irmão parceiro cansa. Amigo de fé cansa.
Até o grande amor cansa.
As pessoas cansam e desamam e se perdem e vão embora e não voltam mais.

Amor não é para sempre, não, não se engane. O que é para sempre é saudade.
E a gente fica triste e fica infeliz e fica miserável e fica com a vida besta e vazia depois que quem nos ama desiste, a gente fica com a vida oca, fica tudo preto e branco e a gente acha que tudo bem, que vai ficar tudo bem e a gente se engana que supera, paciência, não era pra ser,não era forte o suficiente, não era verdadeiro o suficiente, não era pra gente mesmo, mas não fica tudo bem, não supera coisa nenhuma, não era pra ser uma ova. Nananinanão, senhor. Porque a gente também cansa da tristeza e do vazio, a gente também cansa da solidão e da miséria, a gente também cansa da infelicidade, mais cedo ou mais tarde, e aí ó, babaus, já cansaram de nós. Portanto, não ponha o amor à prova. Não se proponha a testar até onde ele suporta.
Ele não suporta.Amor não é gincana, não é rali, não é prova de resistência.

Amor é pra amar e cuidar muito bem.

Já chega o fato de que tem todo o resto do mundo para criar problema, para dar trabalho, para dificultar as coisas.

Lute por e não contra.

Lute muito, lute bastante.

Mereça o seu amor enquanto ele ainda é seu e ainda está aqui.

As palavras mais lindas que já ouvi..

As palavras mais lindas que já ouvi..

Na voz mais doce, no jeito mais calmo, no lugar certo, quase me deixando sem ar na melhor da intenção ele disse: "O mundo poderia acabar agora".

Nem ouse sentar aí e dizer que eu não fiz esforço

pra ficarmos juntos, você é que foi burro de não

enxergar. Agora passou.

Sempre esperei por alguém que valesse a pena,

mas talvez não valesse a pena esperar por ninguém.

essa

página

é

minha

casa,

eu

adoro

esse

lugar.

Eu não sou dramática. não fico fazendo papel.

Nem encenando.

Não me enrolo pra falar o que eu penso. Não sou romântica, eu sei.

E tudo que eu tenho a dizer sobre o que passou é que,

eu não sinto a sua falta. Eu sinto falta de quem eu pensei que você fosse.

Ele pode estar olhando tuas fotos neste exato momento. Por que não? Passou-se muito tempo, detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça as mesmas coisas que você faz escondida, sem deixar rastro nem pistas. Talvez, ele passa a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram teus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silêncio. Ele pode reler teus bilhetes, procurar o teu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as tuas músicas, procurar a tua voz em outras vozes. Quem nos faz falta, acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez, ele perceba que você faz falta e diferença, de alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. Talvez, ele volte.

Eu sabia que, mais cedo ou mais tarde

eu postaria essa imagem..

Por isso que eu guardei. Pois bem.

A vida avançou muito desde ontem

E não é a mesma coisa mais uma vez

Faça o que tem vontade e não se engane

                                          Porque não posso fazer ninguém feliz a menos que eu seja

Tenho que ser sincera comigo mesma

Entra dia sai dia eu faço muitas perguntas

E descubro que a verdade nunca muda.

Se você não a enfrenta, ela o mata aos poucos

Chame-me de egoísta se quiser, 

mas a minha vida eu posso viver sozinha.

Estou cansada de tantos jogos,

tantas mentiras e falsas idealizações.

Cheguei a um ponto na vida

que não tolero mais essas coisas.

Quem mentiu uma vez, mente dez. E não muda.

Eu também já derramei minha cota de lágrimas

Vou partir para outra sim, vou seguir em frente

sozinha.

Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu.

SINTO SAUDADES DE QUEM VOCÊ FOI UM DIA.

NÃO DE VOCÊ.

Como esse é o meu espaço,
vou aproveitar para desabafar.
- Eu acho que ela me ama, só pode. É a única explicação. É muita inveja.
Querer ter e ser tudo o que eu sou.
Uma única palavra: DÓ.
É a única coisa que eu consigo sentir por você.

Apaixonada. 

Eu venho de sonhos vividos

Amores fracassados, de ilusões perdidas

Passos caminhados de um deserto

Que eu tento me esconder

Andei por toda a cidade, coração quebrado

Sem querer eu sempre quis alguém do lado

E o destino veio e me trouxe você

E o meu coração, partido em ruínas

Se reconstruiu no seu olhar, menina

Eu quero te querer

De tantas Renatas, Flávias e Karinas

Conheci mil Anas, muitas Carolinas

Mas sorte é ter você

Amor, se me chamar, se me quiser, eu vou

Pra ser o seu anjo da noite

E todo dia te acordar com flores.

Você sabe. Acho que sempre soube. Eu tinha medo de gostar de alguém, de me envolver, de me mostrar sem disfarces. Amar dá um medo danado. De perder a liberdade, a identidade, de se machucar, de não saber mais voltar.

Você frusta todas as expectativas que eu já tive em relação à alguém pra mim. E mesmo assim é em você que eu penso.

Mas me ganhou e tá me perdendo..E não percebeu ainda.

"Eu só queria que você me ligasse pra dizer que o mar é feito de lágrimas de saudades suas."

- Gabito Nunes.

Eram estranhos que se conheciam muito bem. Ele já amou sua risada, já foi apaixonado pelo seu sorriso. Amava esses seus defeitos que mais pareciam qualidades, te decifrava, sabia lidar. Hoje, tão estranhamente se estranham, mas não deixaram de se amar.

Sabe qual é a triste verdade? As pessoas gostam do sentimento de saber que alguém corre por elas. As pessoas gostam de saber que tem o domínio sobre outra pessoa. As pessoas fingem precisar de quem não precisam, pelo simples fato de quererem se sentir amadas. As pessoas apaixonam umas as outras, sem a intenção de estar junto. As pessoas gostam dos finais, e fazem de tudo pra jogar a culpa do outro lado. A maioria não ama, faz amar. E nunca são o que se dizem ser.

Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir "Eu larguei tudo pra vim ver você, eu te procurei pra saber se você tá bem".

Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama. 

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado. 

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se. 

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também? 

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois. 

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho". 

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato." 

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta. 

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Parece cocaína. Mas é só tristeza

Pra tocar o coração..
..Estou casando mas o grande Amor da Minha vida é Você.

..E quando o desejo vem é teu nome que eu chamo. Posso até gostar de alguém, Mas é você que eu amo..

''Algumas pessoas você só consegue amar e amar e amar, não importa o que aconteça.''

♥-Te.

''Se você está pensando,
Que eu estou me importando,
Claro que eu estou.
Eu não sou feito essa gente,
Que ama e, de repente,
Tchau, e se acabou..''

Foi tao triste..Foi tao triste a gente se separar..Voce deixou uma camiseta velha no armário e eu nem tirei de lá..De noite eu vou lá espiar, virou um vicio secreto..As vezes de madrugada eu vou lá olhar a camiseta que ainda tem um pouco do seu cheiro..Olho e parece..Que voce morreu..Como é dificil..

E eu? E eu? Pensa que é fácil pra mim? Eu ando na rua, eu olho um letreiro, tá teu nome..Passa uma mulher..Vejo voce..Outro dia chorei diante de uma loja onde estava escrito "Canos e Silenciosos..Nao sei porque este nome me deu uma nostalgia absurda..A gente esta emocionado agora..Mas a gente quis..Voce quis separar, nao quis?